A nossa Lua

És o nosso refúgio. Entramos e parece não estar ninguém. De repente, a tua cabeça sorridente aparece. Afinal estás lá. Desocupas a cadeira mais próxima da tua secretária e sentamo-nos. Por uns minutos descansamos na clareza dos teus princípios. Tal como a Lua, estás sempre lá e apaziguas as marés (só falta mesmo conseguirs ensinar-me a dançar, talvez para a próxima!). Feliz dia seguinte ao Aniversário!

la fiesta di solangiiiiiiiii

hoje é dia de festa e cantam as nossas almas ( mesmo as daqueles que não acreditam nas transmigrações das ditas). para a nossa lunargirl milhões de beijinhos . hoje a fiesta vai ser brava!!!!!!!

aqui vai então um poemita para a minha amiga que se fosse uma árvore era um carvalho pois eu sei que vai morrer de pé - como as árvores de grande porte- agarrada com os dentes cerrados da fé às suas convicções. gosto e celebro contigo essa tua força e determinação que põe a um canto a modinha oriental dos juncos que oscilam, sem vergar, ao sabor dos ventos: resistiré erguido contra el vento!

«Porque os outros se mascaram mas tu não

Porque os outros usam a virtude

Para comprar o que não tem perdão.

Porque os outros têm medo mas tu não.

Porque os outros são os túmulos caiados

Onde germina calada a podridão.

Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem

E os seus gestos dão sempre dividendo.

Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos

E tu vais de mãos dadas com os perigos.

Porque os outros calculam mas tu não.»

Sophia de Mello Breyner

mosca do campo, mosca da cidade

após o silêncio das luas cansadas: girls, i´m back! quando me habituar ao CO2 contar-vos-ei as aventuras de uma mosca num campo perto de si. do adormecer ao som da cadência dolente das ondas e com as estrelas a tremeluzirem num céu maior que o mundo . das caminhadas em busca de praias secretas onde se acoitam piratas inventados para as crianças e das voltas de bicicleta que me enrijeceram e doriram o rabo. também de como quase matei a minha pequena prole com um acidente doméstico com gás e uma lareira. do belo livro que estou a ler desde sábado passado e que me fez viajar ao japão da era heian. agora tenho que ir para o banho com os moscardos para ver se me livro deste cheiro a ciganito (ele deve haver maneira de uma gaja fazer sozinha uma lareira sem transformar os filhos em mineiros). bom, descobri que padeço de uma doença estranha: estou cyberdependente! amanhã vou à clix pedir um sabonete! também sou dependente do micro-ondas. requentar paparoca em banho-maria, mesmo para a vida no campo, é leeeeennntooo.. e, para uma mosca distraída, acaba sempre com uma panela queimada e os moscardos a gritarem «mamãaa, outra vez, tá a arder»! nomundodalua, não te atormentes que até sexta volto a ser urbana para bombar na festa da solangiiiiiii toda gira e com cheiro a perfume! se pudesse partilhava as fotografias convosco, mas deixei o carregador e as ligações algures no carro de um run-away baby e, agora, estou metida num molho de bróculos com o meu amor-próprio e o vício recente de combater o porco devorador do tempo a fotografar até à exaustão os que amo com a minha bela leika (mosca porca burguesa!)

(se quiserem uma versão completa procurem no youtube. eu cá dispenso os clips completos com imagens bucólicas de casas do campo dos anos 70. lembram-me as revistas de decoração que a minha mãe usou para compor a sua própria casa onde o meu clã foi suburbanamente enclausurado entre duas estradas de asfalto a 5 km da cidade mais próxima)

Parêntesis

Obrigada, Mosca, pelo meu primeiro Carnaval...

Quando fores ao circo com os putos diz qualquer coisa.

O cardeal no seu labirinto

Numa terra remota e distante que quase ninguém conhece, mas onde o cristianismo se entranhou, o cardeal e os bispos estavam reunidos. O sol da tarde entrava pelas janelas e amolecia o ar. Os bispos dormitavam.

A situação é preocupante, dizia o cardeal. Ao mesmo tempo saltitava pela sala. Um esforço vão para cativar a audiência e compensar a sua baixa estatura. Era o único com energia e vivacidade, o único que não perdera a esperança de encontrar o caminho para o céu. Ninguém vai à igreja, nem a crise leva os fiéis a procurar consolo na fé, continuou. Deu à voz um tom teatral de lamento e em simultâneo, com um saltinho, virou costas aos bispos.

Indiferentes à representação dramática do cardeal e sem ouvir uma única palavra, discretamente, os bispos comparavam o tamanho dos cachuchos que ostentavam nos dedos gorduchos. Ficavam satisfeitos quando o seu era o maior ou quando tinha a pedra mais brilhante. Era assim, não sabiam bem porquê...

O cardeal virou-se, repentinamente. Ficou, novamente, de frente para os bispos com uma expressão de entusiasmo e mistério. Por momentos, estes convenceram-se que Deus lhe tinha confidencializado os nomes dos vencedores dos Óscares e que os iria revelar naquele momento. Por breves segundos, saíram da sua modorra, endireitaram-se nas cadeiras de pau, inclinaram a cabeça para a frente numa postura atenta e ficaram à espera da célebre frase “and the winner is...”. Um deles até fazia figas. Torcia pela Meryl Streep. Grande mulher, pensava, então vestida de abadesa, Deus me perdoe...

Mas não, sua eminência prosseguia e, para desgosto dos bispos, não falava em Óscares...Ao fim de todos estes anos, finalmente, encontrei a solução! É óbvio que as pessoas não vão à igreja porque estão cansadas de ouvir sempre as mesmas leituras, as mesmas parábolas. Já todos sabem a história de Lázaro, do filho pródigo, de S. Tomé. Precisamos de uma nova abordagem e eu encontreia-a...Vamos seguir o exemplo do governo relativo às questões fracturantes, mas ao contrário! É genial. Por exemplo, quando o governo se pronunciar a favor dos casamentos gay, nós vimos logo dizer, publicamente, que os gajos são esquisitos e que não queremos que eles se casem. Ficamos logo com a atenção da imprensa! E isso é bom. Por um lado lixamos o governo, perde logo o voto de uma data de beatos..., por outro, as pessoas vão pensar: Espera lá, estes tipos agora até dizem umas coisas divertidas, se calhar no Domingo vou à missa só para me rir. Os gatos fedorentos também já não dão uma para a caixa... E nós, quando os apanharmos na igreja...pimba! Damos-lhes com o Lázaro, o filho pródigo e com o costume...Quando eles acharem que já não vamos dizer nada engraçado e ponderarem não voltar no Domingo seguinte, publicamos novas declarações. Por exemplo, dizemos que os casamentos mistos só dão sarilhos! Mas só falamos nos casamentos de católicas com muçulmanos. No nacional machismo e nos budistas não se toca. Desde que o Richard Gere se converteu é arriscado metermo-nos com eles. Perdíamos logo uma data de beatas...Com um giraço daqueles, não se brinca...E depois ainda veio o Brad Pitt com os sete anos no Tibete...decididamente, nos budistas não se fala...Ficamo-nos pelos muçulmanos. Há o Bin Laden e os talibã. Com certeza, ninguém levará a mal, a não ser eles mesmos. Mas isso depois fala-se com os tipos e explica-se a coisa...Até podemos pedir desculpas publicamente. A imprensa também gosta disso.

Enquanto falava, o cardeal sentiu um peso na sua clériga consciência...Na verdade, a ideia não era 100% sua, tinha-se inspirado no anterior Papa. Naquela sua ideia de proibir o uso de preservativo. A publicidade que ele tinha ganho com aquilo! Por todo o mundo se falara na Igreja e nos seus princípios. Ele há golpes de génio, caraças!!

Convictos da loucura do cardeal mas ansiosos por ver o circo a arder, os bispos aprovaram a ideia por unanimidade. O novo ano clerigal começou com a implementação do plano eclisiástico questões fracturantes, o qual, tal como o cardeal previra, foi um sucesso.

O que o cardeal nunca soube é que na sala estava uma pequena mosca. Pequena, mas forte...e esperta! A mosca era uma espia (até já participara num livro do Astérix) e voou muitos quilómetros até chegar a um pequeno seminário próximo de Buenos Aires. Aí, revelou ao bispo Richard Williamson o ardiloso plano do cardeal. O bispo Richard decidiu logo pô-lo em prática na Igreja Argentina, também ela sequiosa de novas almas e vocações.

E foi assim que o mundo assistiu pasmado às declarações públicas de Richard Williamson no sentido de que o Holocausto nunca existiu!

Escusado será dizer, que qualquer semelhança entre esta história e a realidade é pura coincidência...Na verdade, coisas destas só acontecem mesmo na ficção...

L'hitraot, Tzipi!

Ele há casais com pontos em comum...

Num pedido de divorcio o juiz pergunta à requerente:
-A senhora tem a certeza do que esta a pedir?
A senhora quer o divorcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrario?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!

Canção sábia... ou SENSATEZ

Não se Casem Raparigas


Já viram um homem em pêlo
Sair de repente da casa de banho
Escorrendo por todos os pêlos
Com o bigode cheio de pena
Já viram um homem muito feio
A comer esparguete
Garfo em punho e ar de bruto
Com molho de tomate no colete
Quando são bonitos são idiotas
Quando são velhos são horríveis
Quando são pequenos são maus
Já viram um homem gordo à beça
Extrair as pernas do ó-ó
Massajar a barriga e coçar as guedelhas
Olhando pensativo para os pés


Não se casem raparigas não se casem
Façam antes cinema
Fiquem virgens em casa do papá
Sejam serventes no carvoeiro
Criem macacos criem gatos
Levantem a pata na Ópera
Vendam caixas de chocolate
Professem ou não professem
Dancem em pêlo para os gagás
Sejam matadoras na avenida do Bois
Mas não se casem raparigas
Não se casem


Já viram um homem à rasca
Chegar tarde para o jantar
Com baton no colarinho
E tremeliques nas gâmbias
Já viram no cabaret
Um senhor não muito fresco
Roçar-se com insistência
Numa florzinha de inocência
Quando são burros aborrecem
Quando são fortes fazem sports
Quando são ricos guardam o milho
Quando são duros torturam
Já viram ao vosso braço pendurado
Um magrizela de olhos de rato
Frisar os três pêlos do bigode
E empertigar-se com um ar de bode


Não se casem raparigas não se casem
Vistam os vossos vestidos de gala
Vão dançar ao Olímpia
Mudem de amante quatro vezes por mês
Peguem na massa e guardem-na
Escondam-na fresca debaixo do colchão
Aos cinquenta anos pode servir
Para sacar belos rapazes
Nada na cabeça tudo nos braços
Ah que bela vida será
Se não se casarem raparigas
Se não se casarem

Boris Vian, in "Canções e Poemas"

Careto

Tinha muito receio que o Carnaval chegasse um dia.
Recebi o convite fatal que diz assim: quem não vier mascarado não entra.
Com excepção para não sei quem que já é uma moira encantada, seja lá quem for a excepcionada.
E o convite nem sequer é para uma festa de Carnaval.
Muito prezo o Entrudo, não me entendam mal, essa gloriosa festa criada para nos debocharmos antes dos sacrifícios quaresmais, essa festa onde os cariocas viram a oportunidade de gozar em grande as maravilhas que Deus lhes deu.
Em bom rigor, uma festa é uma festa, e sendo esta especialmente libertadora, até é melhor que as outras.
Há mais gente nas ruas, mais gente nos copos, a música é parva mas toda a gente dança, às vezes até faço anos no Carnaval.
A noite acaba sempre com confettis pisados e borrifados de cerveja, cabeleiras no desalinho da sua falsidade, seios artificiais de mão em mão e com a animação tonta das bebedeiras dos ocasionais.
É muito bom o Carnaval.
Mas deixem-me lá em paz com as máscaras e com os disfarces.
É para ter piada, para ficar ridículo, para mostrar bom gosto, para mostrar criatividade?!
Ai de mim! Quem me dera saber quem sou, quanto mais quem posso ser.
Preciso de ajuda para este teatro-drama.

Round midnight

Relembro aqui Thelonious Monk, que ao que tudo indica não era monge...
Faz hoje anos que morreu. Génio absoluto do piano neste clássico do jazz. E reparem no tamanho dele em relação ao piano...

Muitas felicidades!

O desejo vai em post, embora, em boa verdade, me apetecesse mais subpostar na homenagem que as meninas escolheram especialmente para o teu aniversário, convergente nessa condição superior de ser mulher e de ser mulher mãe.
Sobretudo por não teres traído a mulher criança e quereres muito ser mulher só para ti.

Parabéns Missangas

Espero ter acertado no número de velas que pus no bolinho....

água para a nossa missangas

parabéns missangas! acabo de ver um filme que perdi nas salas de cinema.sinto-me arrebatada e irmã daquelas mulheres de branco, cabelos rapados, que vi nas estações de combóio da india. sei da luta diária que travas. sei da tua força. somos umas mulheres cheias de sorte, missangas, por nascermos num país onde podemos lutar por aquilo que julgamos certo. um abraço e beijo de parabéns por seres a mulher que és! parabéns por mais um aniversário, claro, também. como se diz no filme: há que ser como a flor de lótus e manter-mo-nos, brancas, a flutuar na água imunda por onde vogamos!

para os que partem: um sorriso florido e vintage

para a Eluana e para os que partem (porquê?) de chapéu na cabeça e forno na mão. que todas as partidas e chegadas sejam só pretextos cénicos para cantar, rir e escrever. para renascer como os actos de suicídio falhados. aqui fica mais um velho objecto retirado da arca carunchosa da memória. esta moça, um dia, há muitos anos atrás, causou-me um tremendo embaraço. eu trauteava, apaixonadíssima, para o destinatário do meu desejo (tão puro!), a canção do hey! hey! everybody´s got a little soul , ele perguntou-me de quem era a música. respondi-lhe : Carmel. ele percebeu Camel. disse que o irmão mais velho é que ouvia esse grupo e olhou-me com um certo desdém. desde aquele dia nunca mais conseguimos falar a mesma língua e a paixão mirrou por falta de vocabulário comum.

a tal canção do mal-entendido:

sugestãozita para o fim-de-semana ( o mano é lindooo!)

http://www.ondajazz.com/fevereiro%2009/dia%2014.htm

para saciar a fome das palavras que tardam

«Ink runs from the corners of my mouth.
There is no happiness like mine.
I have been eating poetry.

The librarian does not believe what she sees.
Her eyes are sad
and she walks with her hands in her dress.

The poems are gone.
The light is dim.
The dogs are on the basement stairs and coming up.

Their eyeballs roll,
their blond legs burn like brush.
The poor librarian begins to stamp her feet and weep.

She does not understand.
When I get on my knees and lick her hand,
she screams.

I am a new man.
I snarl at her and bark.
I romp with joy in the bookish dark.»

Eating poetry, Mark Strand

Família tradicional

Vou aqui iniciar uma discussão e votação online.

O que será melhor para salvaguardar a família tradicional?

a) o casamento homossexual?

b) o celibato dos padres?

c) a localização e aumento do ponto G?

http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?headline=98&visual=25&article=387391&tema=37

Participem e que vença o melhor!

Cinderelas ... E SAPOS

Podia hoje dicertar aqui sobre o meu lado lunar, e atribuir os seus efeitos, quiçá, à lua cheia, que há bem pouco encheu o céu...hoje não a conseguiria ter visto.. tantas foram as nuvens que cobriram o meu dia...de tal forma que, a dado momento, até me quis parecer que o demo ( ou zebedeu... ou lá como se chama o rapaz ) andava à solta no escritório onde trabalho... de quando em vez o moço gosta de aparecer e fazer, por lá, das suas...

Mas não... quando saí tive a ousadia de dizer a mim mesma « VÁ DE RETRO SATANÁS »... retemperei forças numa aula de ginástica (- vamos lá, cê precisa por bem duro esse abdominal - disse a professora quando olhou reprovadora para a zona que fica entre o top e as calças que eu vestia ), sorri com o texto que antes transcrevi, e que me foi enviado por uma amiga, consegui pôr mão na Belinha lamechas...e a propósito de homens, resolvi escrever sobre sapatos.

Mas o que é que o « ass » terá a ver com as « pants » perguntarão vocês?

Adoro sapatos ... bem vistas as coisas também adoro casacos ... e malas.. mas adiante.. como estava a dizer adoro sapatos e ousei, aqui há um ou dois anos atrás comprar uns Irregular Choice ( www.irregularchoice.co.uk/ )... e digo ousei porque não é todos os dias que tenho a coragem suficiente para enfrentar o mundo onde me movo diáriamente com eles calçados, essa é que é a verdade... por isso ... lá vão ficando um pouco esquecidos numa prateleira, religiosamente guardados numa caixa, entre muitas outras...

Um destes dias ousei comprar uns outros sapatos da mesma marca, quiçá ainda mais ousados que os primeiros...vi-os na montra de uma loja, nas imediações de Piccadilly Circus... e, de novo não resiti ao apelo da cor e da diferença....sem atentar, a seu tempo, que trazia comigo um problema...ou melhor vários problemas...

Sem pensar, trouxe para dentro de casa meia duzia de sapos, sobrepostos nos dois sapatos, e, talvez por ter lido muitos contos infantis em miuda, mantenho a caixa onde se encontram bem fechada, temendo que se a abrir, todos se transformem em principes, que me queiram depois vir experimentar os sapatinhos... e eu confesso-vos aqui que não sei se terei tempo, paciência, disponibilidade... para experimentar tanta medicação...ainda para mais, depois de saber que nenhum oferecerá garantias de qualidade...

Agitar antes de usar... MAS COM MUITO CUIDADINHO

Nome do medicamento: HOMEM.

Indicações: recomendado para mulheres em geral ( mas não se conhecem contra-indicações se for tomado por homens )
HOMEM é eficaz para controlo do desanimo, ansiedade, mau- humor, insonia, etc...
Posologia e modo de emprego: HOMEM deve ser usado pelo menos 3 vezes por semana.
Caso os sintomas não desapareçam aumente a dosagem... ou procure outro.

Precauções:
- mantenha longe do alcance das amigas
-manuseie com cuidado, pois o HOMEM explode sobre pressão, principalmente quando associado a alcool
- o uso excessivo de HOMEM pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, lombares e ardor na região pélvica

Efeitos colaterais: o uso inadequado de HOMEM pode acarretar gravidez

Prazo de validade: o número de lote e data de fabricação encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito

Atenção: HOMEM não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a trazerem defeito de fabrico

afinal deve ser da lua

1.morreu ante-ontem, talvez pelos efeitos benfazejos da lua, Eluana Englaro. morreu biologicamente, uma vez que, como ser humano, já estava morta há 17 anos (EVP: estado vegetativo permanente, dizem os entrendidos). talvez a lua não interfira apenas nos nascimentos das crianças, ou , afinal, talvez apenas condicione os ritmos do acto físico de expirar e inspirar. talvez, por isso, em noites de lua cheia, haja tanta gente a arfar.

2. à Eluana foi um mau ar que se lhe tirou, parece-me. quem terá ficado com apneia terão sido os senhores do vaticano e o acólito brutosconi, tal era o afã em que andavam para prolongar por despachos católicos e caóticos o tal EVP, passando um arrogante atestado de maus pais a quem, durante 17 anos, viveu numa esperança cega de que de um corpo que se limitava a abrir e a fechar uns olhos baços, a inspirar e expirar e a efectuar movimentos descoordenados e involuntários, renascesse a filha perdida há 17 anos atrás. só porque esses pais, cansados de ter esperança, um dia, decidiram retirar à filha a sonda grástica - uma espécie de sucedâneo de cordão umbilical de plástico - que a mantinha artificialmente presa ao mundo hospitalar. decisão dificil dos pais que contou com o apoio de um juíz. mas o que são decisões de pais e dos homens da lei para os brutos-conis deste mundo? que vá desta para melhor, é o que desejo à Eluana. que vão desta para pior, é o que me ocorre dizer aos brutos-conards deste mundo.

3.e já agora também, de uma assentada só, que vá também de mal para pior (se tal fosse possível ante o pleonasmo óbvio) a tal conferência episcopal (entenda-se: roda de gajos com ar altaneiro vestidos de vermelho real e/ou rocho lésbico, com uns anéis tipo cachucho que gostam que os outros beijem ou chupem, consoante as preferências individuais, e com umas pilinhas mirradinhas e tristes escondidas debaixo das vestes) que terá deliberado hoje que os padres podem fazer campanha política nas cerimónias litúrgicas contra os partidos que ousem defender o casamento gay , por se tratar, dizem os de saias vermelhas/rochas, de uma realidade destruturante da sociedade.

4.como é que uma mãe explica a um filho de sete anos, logo pela manhã, estas notícias radiofónicas acerca de seres que, apesar de se absterem voluntariamente de procriar, em nome de uma ideia de amor a deus, recriminam relações de amor entre dois seres só porque o sentimento que os une não conduz à procriação. se calhar a patermidade, em si mesma, é um mal, a não ser que pressuponha como natural o incesto. o exercício não biologicamente utilitário-funcional do amor seria uma obra do demo, ao que parece. como é que eu explico o ódio e a intolerância a uma criança de 7 anos, sem me arrepender de o ter posto neste mundo, digam-me se o souberem.