Finalmente o FILHO

Quando a temática deveria ser outra, mais politizada, em virtude dos MEUS compromissos eleitorais, sou obrigada a falar, de novo, uma vez mais, repetidamente, de religião.
É o que consta do MEU programa eleitoral. Mas quem quer saber disso? Ninguém lê!! É verdade sim senhor. E até se compreende, são muitas palavras, miudinhas e a falar de coisas que ninguém entende. Ou então só entendem mesmo aqueles(as) que conhecem os salmos. Mas como isso é coisa do antigamente… tal qual o terço. Nã há nenhuma avozinha simpática, tipo mestra, com ou sem quico, que tenha ensinado os salmos e o terço às suas adoradas netinhas!!! Agora coisas do comunismo. Tem lá jeito!!! Isto é tudo mas é ausência de religião. Quando aquele senhor muito simpático, que tinha sempre a sua fotografia espalhada por tudo o que era casinha pública, governava, Deus Pátria e Família eram os verdadeiros Valores, não havia cá letras miudinhas e programas eleitorais e escolhas e uma pessoa nã tinha que se confundir toda, a pensar, sempre a pensar, nos prós e nos contras e afinal este é melhor, ou nã é, acabando por ter que optar por traços muito mais importantes que o programa, como seja a roupinha, a aparência, ou, mesmo muito muito importante, a quantidade de seriedade que consegue manter num discurso. Com excepção do cherne, que só se ria, muito se ria ele, quando se pirou daqui, os políticos não se põem assim a rir nos discursos. Parece mal. Mas como EU ia a dizer, tenho manias antigas e se está escrito e assinado com o MEU nome, nã posso faltar.
Assim, está na hora do FILHO.
O FILHO fazendo jus ao seu PAI era BELO. A BELEZA é DIVINA. E se o FILHO era FILHO de DEUS, logo era BELO. Não parece muito difícil, nem sequer para aqueles que ficaram na primária e que agora têm de pagar aos professores, o que com o congelamento dos ordenados e as quotas até lhes faz muito jeito, a sua equivalência ao 12º ano, pois sem 12º não se é português.
Mas o FILHO de DEUS não era português. Por mais estranho que vos possa parecer esta é a verdade. Difícil de compreender, é certo, mas mesmo assim A VERDADE.
O FILHO de DEUS falava hebraico, por causa da Maria e do José, mas rapidamente aprendeu a falar inglês que é a língua dos Eleitos. Basta ver qualquer filme (com excepção de uma minoria, sem interesse, que pôs o FILHO de DEUS a falar hebraico, que estupidez!!!), seja em que época for e a que horas for, que se percebe logo que o FILHO de DEUS não só falava inglês como era o tipo mais giro. Pele branquíssima e belíssimos olhos azuis (ou verdes), alto, musculado e loiro. É que nem sequer era preciso aparecer a legenda a dizer Este é JESUS o FILHO de DEUS e já o pessoal desde os mais pequenitos aos mesmo idosos, reconhecia a sua áurea. Ser FILHO de DEUS é isso mesmo!!! Nunca ninguém, pelo menos que se saiba, confundiu JESUS, o FILHO de DEUS, com o José, o Pilatos, o Judas ou o Lazaro. Nem mesmo com o pão ou o vinho, ainda que muitos e muitas tenham dito, olhando para JESUS, o FILHO de DEUS MAS QUE PÃO! BEBIA-O TODO!
Constou, porém, durante alguns milhares de séculos, até que tudo se perdeu, ou quase tudo, naquela célebre fase da inquisição, que houve um dia, não se sabe se foi a MARIA, MÃE de JESUS, ou a MARIA MADALENA, ex -prostituta de JESUS; mas houve um dia que uma delas ou as duas, confundiram JESUS, o FILHO de DEUS, com um tal santo, que ainda não era santo, mas que já sabia que ia ser santo e tudo, de nome João Baptista, mais conhecido pelo João sem Cabeça. Algumas histórias de terror foram inspiradas neste santo. Ainda agora recentemente Sweeney Todd.
Mas como EU ia a dizer, JESUS por ser o FILHO de DEUS era a criança mais LINDA, o adolescente mais BELO e o adulto mais PERFEITO. Quando ELE falava, tudo em seu redor ficava dourado, e nem eram efeitos especiais nem nada porque na altura ainda nem sequer existia o cinema, quanto mais os efeitos especiais que só apareceram depois. Homens e mulheres, pobres (esta parte é muito importante, tomem atenção) maravilhavam-se a ouvi-lo falar. E depois quando os pobres estavam cheios de fome e cheios de sede, JESUS, na sua imensa bondade, condoeu-se e, olhando o Céu profundamente, multiplicou uma pequena meia dúzia de pães secos em milhares e suculentos pães de Mafra (razão pela qual mais tarde surgiu o convento de Mafra – tudo está interligado, daí a maravilha de DEUS); e transformou várias garrafitas de água do Luso em vinho, mas não num vinho qualquer, antes sim Hermitage La Chapelle, que eles eram pobres mas tinham paladar e gostavam também do bom e do melhor. Já me perguntaram algumas vezes, nesta minha epopeica digressão pela transmissão da palavra de JESUS, claro que sempre pessoas de menor visão, porque é verdade que visão, tenha uma, mas há sempre umas melhor que outras, por que motivo transformou JESUS a água em vinho. Naquela época, como agora, os pobres morriam muito de ataques cardíacos, e JESUS pensou não só em tirar a sede aos pobres como também reforçar-lhes o coração. A vida era muito dura, eles, os pobre, não tinham onde tomar banho, cheiravam mesmo muito mal, e então da boca (é verdade que continuam a cheirar, mas agora às vezes lá vão ao dentista), e o vinho sempre lhes alegrava um pouco a vida e tirava-lhes o olfato. Por outro lado, está provado que o vinho redobra a atenção e potência a inteligência, por isso é que agora surgem aquelas leis que nos impedem de beber quando conduzimos, tá claro, toda a gente precisa de carro, mas se não pode beber se for conduzir, logo não bebe, e se não bebe fica bem mais burra. Só mesmo os muito mas muito pobres, tão pobres que nem sequer têm carro, são os privilegiados de JESUS. Tal qual como antigamente. Bebem o vinho de JESUS, da melhor casta.
Mas JESUS pela vida fora continuou a sua preocupação com os pobres, os pobres eram os menininhos DELE, a SUA alegria. Sempre que estava perto dum garoto todo sujo, desnutrido, JESUS ainda ficava mais BELO e a SUA voz era toda DOCURA.
Esta sua preferência pelos pobres foi sempre mantida pelos seus Seguidores. Tal qual o bom gosto pelas coisas caras. O senhor da vestimenta branca só calça PRADA e antes dele todos os outros também tiveram as suas preferências. O bom gosto, caro claro, e os pobres. Tão bonitos naquela sua expressão sincera de pobres. Maravilhosos.
E, como ia dizendo, na sua curta vida de 33 anos, JESUS, o FILHO de DEUS (ainda não se tinham esquecido, pois não?!!!) foi fazendo milagres atrás de milagres sempre a ajudar os pobrezinhos. Eram os paralíticos, os cegos, os surdos, os gagos, os da mão ressequida, os endemoninhados, as restaurações de orelhas e até a inaudita travessia sobre a água. Tanto milagre para um só JOVEM e BELO e BRANCO e MÁSCULO. Impressionante. Depois um dia teve a última ceia. Todos nós, um dia, também, assim de repente, sempre de repente, o último repasto. ELE, FILHO (de quem???) de DEUS sabia que era a última refeição e amigo do seu amigo convidou aqueles que lhe eram mais próximos (não foi nada a mãe, a coitada da Maria já estava velha para aquelas guloseimas, aquilo era vinho e comida que nunca mais acabava; não, também não foi a Madalena, com a idade estava a perder a firmeza das mamas e não tinha conversa filosófica), isto é, os apóstolos, os doze rapagões, inteligentes, viris e fieis ao seu JESUS. Foi um jantar que ficou para a história. Fizeram tanto mas tanto barulho, divertiram-se tanto mas tanto que os vizinhos já fartos daquela rapaziada que não trabalhava e que não respeitava os que trabalhavam e tinham que acordar antes do nascer do sol para chegar a horas ao trabalho sob pena de despedimento sem indemnização, chamaram os romanos, os senhores que mandavam naquilo. Os romanos estavam cansados, a noite para eles também tinha sido longa, e não queriam saber de uns judeus rufiões que se divertiam uns com uns outros sem nunca quererem as mulheres por perto, eles romanos, não conseguiam perceber isso, pois farra sem uvas e sem mulheres não era farra. Mas como os chatos dos judeus velhos, e vizinhos do JESUS e dos Apóstolos, não paravam de enviar mensageiros, contrariados lá foram até à última ceia, preparando-se para jorrar sangue. Ao ouvirem as botas militares, os Apóstolos fugiram todos, abandonando JESUS, o FILHO de DEUS, caído num canto pois bebera muito do vinho que fabricara.
E, assim, JESUS o FILHO de DEUS, foi preso e torturado como vocês já sabem e EU estou demasiado cansada para vos explicar. Veio a cruz, os pregos (parece que Garcia), o choro das mulheres aos pés de JESUS, a morte, a ressurreição, o espanto, MAS ÉS TU JESUS???, o palerma do Tomé (que não era o meu gato) que só acreditou depois de ver, e mais blá, blá, blá, blá...
Se querem mesmo saber tudo vão ler a bíblia e não me chateiem. Estou cansada, cheia de sono e já passou largamente da hora de past..., perdão, de postar.
Olhem, vão mas é à missa, está bem.
Beijinhos.
Fiquem com DEUS, ou melhor, com a SANTÍSSIMA TRINDADE que levam o pacote todo.